Klik hier voor vorige Artikelen  

Laatst las ik weer z’n pareltje van Osho in het boek Tantra Visie deel 2, Leven in heelheid. De eerste keer las ik dit artikel ruim veertig jaar geleden. Het artikel is hier en daar wat aangepast.

Grofweg kun je twee soorten liefde onderscheiden: C.S.Lewis heeft het over ‘Vragende liefde' en 'Gevende Liefde'. Abraham Maslow herkent 'Gemisliefde' en 'Zijnsliefde'. Het onderscheid is van grote betekenis en moet goed begrepen worden. Vragende liefde of gemisliefde maakt je afhankelijk van de ander, het is onvolgroeide liefde. Eigenlijk is het geen echte liefde - het is iets nodig hebben. Je gebruikt de ander, je gebruikt de ander als een middel. Je profiteert, je manipuleert, je overheerst. Maar de ander schiet erbij in, van de ander blijft bijna niets over. En de ander doet precies hetzelfde. Hij probeert jou te manipuleren, te overheersen, te bezitten, te gebruiken. Iemand gebruiken is heel liefdeloos.

Het lijkt alleen maar liefde, het is een valse munt. Maar dit overkomt bijna negenennegentig procent van de mensen omdat je de eerste les die je in de liefde krijgt, in je kinderjaren leert. Er wordt een kind geboren, het is volkomen afhankelijk van de moeder. Zijn liefde voor zijn moeder is onvolkomen liefde: het heeft de moeder nodig, zonder zijn moeder kan het niet overleven. Het houdt van zijn moeder, want de moeder is zijn leven. Je kunt het eigenlijk geen liefde noemen, het kind kan van elke vrouw houden - van iedereen die hem wil beschermen, van iedereen die hem wil helpen te overleven, van iedereen die in zijn nood wil voorzien. De moeder is een soort van voedsel voor het kindje. Het krijgt niet alleen melk van zijn moeder, het krijgt ook liefde - en ook dat is een behoefte.

Miljoenen mensen blijven hun hele leven kind, ze worden nooit volwassen. Ze worden ouder, maar ze groeien nooit op in hun denkwijze, hun psychologie blijft kinderlijk, onvolwassen. Ze hebben altijd liefde nodig, ze hunkeren ernaar als naar voedsel. De mens wordt volwassen zodra zijn nodig-hebben plaats maakt voor liefhebben. Hij begint over te stromen, anderen te laten delen. Hij begint te geven. De nadruk komt op iets heel anders te liggen. In het eerste geval ligt de nadruk op hoe je meer kunt krijgen. In het tweede geval ligt de nadruk op hoe je kunt geven, hoe je meer kunt geven en hoe je onvoorwaardelijk kunt geven. Dit betekent groei, rijpheid en bij jezelf komen. Een volwassen mens geeft. Alleen een volwassen mens kan geven, omdat alleen hij iets te geven heeft. Dan is liefde niet afhankelijk, dan kun je liefdevol zijn, ongeacht of de ander dat nu ook is of niet. Dan is liefde geen verhouding, maar een zijnstoestand.

De eerste vormen van liefde door Lewis en Maslow aangegeven is geen echte liefde, het is een gevoel van gemis. Hoe kan een gevoel van gemis liefde zijn? Liefde is een luxe. Het is overvloed, het betekent dat je zoveel liefde hebt dat je niet weet wat je ermee moet doen, dus deel je het. Het betekent dat je zoveel liedjes in je hart hebt dat je ze wel moet zingen, of er nu iemand luistert of niet. Als niemand luistert, moet je ze toch zingen, moet je jouw dans toch dansen.

De ander kan het krijgen, de ander kan het mislopen, maar wat jou betreft stroomt het, stroomt het over. Een metafoor: Rivieren stromen niet voor jou, ze stromen, of jij er nu bent of niet. Ze stromen niet voor jouw dorst, ze stromen niet voor jouw dorstige akkers, ze stromen gewoon. Je kunt je dorst lessen, of niet, dat moet jij weten. De rivier stroomt echt niet voor jou, de rivier stroomt gewoon. Het toeval wil dat je er water voor je veld kunt vinden, het toeval wil dat je er water voor jouw behoeften kan krijgen.

Liefde stroomt niet voor jou, hij stroomt niet speciaal voor jou, hij stroomt gewoon. Onthoud dat. En dit wordt volwassen Liefde genoemd, echte Liefde, authentieke Liefde, ware Liefde. Afhankelijk zijn van de ander geeft altijd ellende. Zodra je afhankelijk wordt ga je je ongelukkig voelen, want afhankelijkheid betekent slavernij. Vervolgens ga je op subtiele wijze wraak nemen, omdat degene van wie je afhankelijk bent, macht over je krijgt. Niemand vindt het prettig als iemand macht over hem uitoefent, niemand vindt het prettig om afhankelijk te zijn, want afhankelijkheid doodt de vrijheid. En liefde kan niet in afhankelijkheid bloeien, liefde is een bloem van de vrijheid. Ze heeft ruimte nodig, ze heeft absolute ruimte nodig. De ander mag niet in de weg staan. Het is een heel kritiek punt. Als je afhankelijk bent, gaat de ander zeker de baas over je spelen en jij gaat op je beurt proberen de baas over de ander te spelen. Dit is het gevecht waarin de zogenaamde geliefden onophoudelijk gewikkeld zijn: ze zijn intieme vijanden, voortdurend aan het vechten.

Getrouwde mensen, waar houden die zich mee bezig? Liefhebben is er zelden bij, vechten is aan de orde van de dag, elkaar liefhebben is een uitzondering. En op alle mogelijke manieren proberen ze de baas te spelen, zelfs in de liefde proberen ze dat. Als de echtgenoot zijn vrouw iets vraagt, zegt ze nee. Ze heeft er geen zin in, ze is heel krenterig. Ze geeft wel maar met grote tegenzin, ze wil dat je kwispelstaartend om haar heen draait. En zo ligt het ook met de echtgenoot. Als de vrouw iets nodig heeft en ze vraagt het hem, zegt de man, dat hij moe is. Het is zo druk op kantoor geweest - "helemaal afgebrand" - en hij wil nu graag gaan slapen.

Er is eens een brief onder ogen gekomen van Moella Nasroedin aan zijn vrouw. Luister...
Aan mijn lieve, eeuwig liefhebbende vrouw.
Het afgelopen jaar heb ik 365 keer geprobeerd met je te vrijen, een gemiddelde van eenmaal per dag, en het nu volgende is een lijst van redenen die je me hebt gegeven als je me afwees:
Verkeerde week, 11 x                                             We zullen de kinderen wakker maken, 7x
Het is te warm, 15x                                                 Het is te koud, 3x
Te moe, 19x                                                             Te laat, 16x
Te vroeg, 9x                                                              Je deed alsof je sliep, 33x
Raam staat open, buren kunnen t horen, 3x     Rugpijn, 16x
Kiespijn, 2x                                                               Hoofdpijn, 6x
Heb geen zin, 31 x                                                  De baby is onrustig, kan gaan huilen, 18x
Heb nog laat tv gekeken, 15x                               Kleimasker, 8x
Gezicht vol nachtcreme, 4x                                   Te veel gedronken, 7x
Vergeten naar de apotheek te gaan, 10x           Gasten slapen hiernaast, 7x
Heb net mijn haar gedaan, 28x                           Is dat t enige waaraan je kunt denken? 62x
Lieveling, denk je dat we het komende jaar ons record kunnen verbeteren?
Je eeuwig liefhebbende echtgenoot,
Moella Nasroedin.

Dit zijn allemaal manieren om te manipuleren, om de ander uit te hongeren - om hem almaar hongeriger te maken zodat hij steeds afhankelijker wordt.

Van nature zijn vrouwen hierin sluwer dan mannen, omdat de man al machtig is. Hij hoeft geen subtiele en sluwe manieren te zoeken om macht uit te oefenen, hij is al machtig. Hij regelt het geld - dat is zijn macht. Qua spierkracht is hij ook sterker - dat is zijn macht. Eeuwenlang heeft hij het denken van de vrouw er diep van doordrongen dat hij machtiger is en dat zij geen macht heeft. Hij heeft hoe dan ook altijd een vrouw proberen te vinden die op alle fronten minder is dan hij. Een man wil niet met een vrouw getrouwd zijn die meer ontwikkeling heeft dan hij, want dan staat zijn macht op het spel. Hij wil niet met een vrouw trouwen die groter is dan hij, want een grotere vrouw lijkt superieur. Een man wil niet met een vrouw trouwen die te veel intellectuele capaciteiten heeft, want dan kan ze redelijke argumenten aanvoeren en argumenten kunnen zijn macht schaden. Een man wil niet met een vrouw trouwen die heel beroemd is, want dan komt hij op de tweede plaats. En eeuwenlang heeft de man een vrouw gewild die jonger is dan hij. Waarom? Waarom mag je vrouw niet ouder zijn dan jij? Wat is daar verkeerd aan? Maar een oudere vrouw heeft meer ervaring, dat doet afbreuk aan zijn macht.

De man heeft dus altijd een vrouw willen hebben die minder was, minder in alle opzichten. Daardoor zijn vrouwen ook hun lichaamslengte kwijtgeraakt. Vrouwen hoeven helemaal niet kleiner te zijn dan mannen. Ze zijn alleen maar hun lengte kwijtgeraakt doordat de keuze altijd viel op een kleinere vrouw. Stilaan zijn ze daar zo van doordrongen geraakt dat ze inderdaad kleiner zijn geworden. Ze zijn hun intelligentie kwijtgeraakt doordat er aan een intelligente vrouw geen behoefte was: een intelligente vrouw vond men maar iets geks. En het verbazingwekkende is dat in onze tijd hun lengte weer toeneemt. Wonderlijk... zelfs hun botten worden groter en hun skelet wordt groter. In minder dan vijftig jaar... in het bijzonder in Amerika. En hun hersenen groeien ook en worden groter dan ze zijn geweest, hun schedel neemt in omvang toe. De vrijheidsgedachte heeft een diepgewortelde conditionering vernietigd.

De man bezit al macht, dus hoeft hij niet erg slim te zijn, hij hoeft niet erg omzichtig te werk te gaan. Vrouwen hebben geen macht. Als je geen macht hebt, moet je slimmer zijn - dat komt ervoor in de plaats. De enige manier waarop ze zich machtig kunnen voelen is te weten dat ze nodig zijn, dat de man hen voortdurend nodig heeft. Dat is geen liefde, dat is een handeltje. En ze kibbelen voortdurend over de prijs, het is een voortdurend gevecht. Lewis en Maslow denken twee soorten liefde te onderscheiden. Maar als je goed invoelt is er geen onderscheid aan de orde. De eerste soort liefde is alleen maar een woord, een valse munt, ze bestaat niet echt. Alleen de tweede soort liefde is Liefde.

Liefde kan er alleen maar zijn als je tot rijpheid bent gekomen. Je kunt alleen liefhebben als je volwassen bent. Als je beseft dat Liefde geen behoefte is maar een overstromen - zijnsliefde of gevende Liefde - dan geef je onvoorwaardelijk.

De eerste soort, de zogenaamde liefde, komt voort uit iemands intense behoefte aan een ander mens, terwijl gevende Liefde of zijnsliefde stroomt - of overstroomt - van de ene volwassen mens naar de andere, puur uit overvloed. Je wordt er door overspoeld. Je bent Liefde en ze begint zich om je heen te verspreiden. Het is net zoals een lamp die je aansteekt en de stralen ervan beginnen zich in de duisternis te verspreiden. Liefde is een bijproduct van ‘Zijn’. Als je ‘Bent’, word je omgeven door een aura van Liefde. Als je niet bent, heb je die aura niet om je heen. En als je die aura niet om je heen hebt, vraag je de ander om jou liefde te geven. Als je geen liefde hebt vraag je de ander om jou die te schenken. Dan ben je een bedelaar. En de ander vraagt jou om die hem of haar te geven. Nu staan twee bedelaars tegenover elkaar met hun hand uitgestoken, en allebei hopen ze dat de ander het heeft... En natuurlijk voelen beiden zich uiteindelijk verslagen en bedrogen.

Je kunt het elke man en elke vrouw vragen, je kunt het elke minnaar vragen, ze voelen zich allebei bedrogen. In de voorstelling die jij je van de ander maakte, beschikte de ander over wat jij nodig hebt. Als jij je een verkeerde voorstelling maakt, kan de ander dat helpen? Jij bent teleurgesteld in je verwachting, de ander voldeed niet aan jouw verwachting, dat is alles. Maar het is niet de taak van de ander om voor de dag te komen als degene die jij denkt dat hij is.

En jij hebt de ander bedrogen... zo voelt de ander dat, want die hoopte dat er Liefde uit jou zou stromen. Jullie hoopten beiden dat er Liefde uit de ander zou stromen, maar jullie waren allebei leeg. Waar moet die Liefde dan vandaan komen? Je kunt je hoogstens samen ongelukkig voelen. Vroeger voelde je je ongelukkig in je eentje, afzonderlijk; nu kun je samen ongelukkig zijn. En let wel, als twee personen samen ongelukkig zijn, is het geen kwestie van gewoon optellen, maar van vermenigvuldigen.

Je hebt je in je eentje gefrustreerd gevoeld, nu voel je je samen gefrustreerd. Eén ding komt je goed uit: nu kun je zeggen dat de ander de schuld is, dat de ander je ongelukkig maakt. Dat is de fijne kant. Je kunt gerust zijn, want: 'Met mij is niets mis... de ander... Wat moet ik met zo'n vrouw, zo’n gemeen en vitterig kreng?' Je moet je wel beroerd voelen: 'Wat moet ik met zo'n man? - vreselijk, wat een krenterige hurk' Nu kun je de ander de schuld geven, je hebt een zondebok gevonden. Maar de ellende blijft en vermenigvuldigt zich.

En dit is de paradox: mensen die verliefd worden hebben geen Liefde, daarom worden ze verliefd. En omdat ze geen Liefde hebben, kunnen ze niet geven. En nog iets: een onvolwassen iemand wordt altijd verliefd op iemand die ook onvolwassen is, want alleen zij kunnen elkaars taal verstaan. Een volwassen iemand houdt van een volwassen iemand, een onvolwassen iemand houdt van een onvolwassene.

Je kunt talloze malen van partner wisselen, je zult steeds hetzelfde type man of vrouw vinden en dezelfde ellende. Herhaald in verschillende vormen, maar wel dezelfde ellende - nagenoeg dezelfde. Je kunt een andere vrouw nemen, maar jij blijft wie je bent. En wie gaat die nieuwe vrouw uitzoeken? Jij gaat dat doen! De keuze vloeit opnieuw voort uit jouw onvolwassenheid. Je gaat opnieuw een soortgelijk type vrouw kiezen. Waar het in de liefde op aan komt, is dat je eerst volwassen wordt. Dan ga je een volwassen partner vinden, dan trekken onvolwassen mensen je helemaal niet aan. Zo is het nu eenmaal. Als je vijfentwintig bent word je niet verliefd op een baby van twee... dat doe je niet. Als je een volwassen iemand bent, word je niet verliefd op iemand die geestelijk gezien nog een baby is. Dat gebeurt niet, het kan niet gebeuren. Je zult begrijpen dat dit zinloos is. Eigenlijk valt een volwassen mens in de Liefde niet voor iemand, hij stijgt juist in de Liefde. Het Engelse gezegde 'falling in love’ is niet juist. Alleen onvolwassen mensen vallen, ze struikelen en duikelen in de liefde. Op de een of andere manier speelden ze het klaar om zich overeind te houden. Maar nu lukt het ze niet meer - ze komen een vrouw tegen en hup daar gaan ze, ze komen een man tegen en hup daar gaan ze. Ze waren er al aan toe om op de grond te vallen en te kruipen. Ze hebben niet de ruggengraat, het karakter... ze zijn niet zo compleet dat ze op eigen benen kunnen staan.

Een volwassen iemand is zo'n heelheid dat hij alleen kan zijn. En wanneer een volwassene Liefde geeft, geeft hij zonder dat er iets tegenover hoeft te staan - hij geeft gewoon. En als een volwassen mens Liefde geeft, voelt hij zich dankbaar dat je zijn Liefde hebt geaccepteerd, niet andersom. Hij verwacht niet dat je er dankbaar voor bent - nee, helemaal niet, hij heeft zelfs geen dankjewel nodig. Hij bedankt jou voor het aannemen van zijn Liefde. En als twee volwassenen elkaar liefhebben, voltrekt zich een van de grootste paradoxen van het leven, één van de allermooiste wonderen: ze zijn samen en toch geweldig alleen, ze zijn
zozeer samen dat ze bijna één zijn. Maar hun één-zijn vernietigt hun individualiteit niet. Eigenlijk versterkt het die juist: ze worden meer individu. Twee volwassenen die elkaar liefhebben helpen elkaar vrijer te worden. Er is geen sprake van politieke spelletjes, geen diplomatie, geen poging om te overheersen. Hoe kun je de persoon overheersen van wie je houdt? Denk er eens over na.

Overheersing is een soort haat, een woede, vijandschap. Hoe kan zelfs de gedachte in je opkomen degene van wie je houdt te overheersen? Je zou de persoon graag helemaal vrij, onafhankelijk willen zien; je geeft hem meer individualiteit. Daarom kun je het de grootste paradox noemen: ze zijn zo samen, dat ze bijna één zijn, maar in dat één-zijn blijven ze toch individuen. Hun individualiteit wordt niet uitgewist, die is toegenomen. Voor zover het hun vrijheid betreft, zijn ze door de ander rijker geworden.

Onvolwassen mensen die verliefd worden vernietigen elkaars vrijheid, maken de ander tot slaaf, bouwen een gevangenis. Volwassen mensen die verliefd zijn helpen elkaar om vrij te zijn, ze helpen elkaar om elke vorm van slavernij te vernietigen. Als Liefde samengaat met vrijheid, ontstaat er iets moois. Als liefde samengaat met afhankelijkheid ontstaat er iets lelijks.

Onthoud dat vrijheid van een hogere orde is dan liefde. Daarom wordt dat in India het allerhoogste Moksha genoemd. Moksha betekent vrijheid. Vrijheid is van een hogere orde dan liefde. Dus als liefde vrijheid vernietigt, is ze niets waard. Van liefde kun je desnoods afzien, vrijheid geef je nooit op: vrijheid is waardevoller. En zonder vrijheid kun je nooit gelukkig zijn, dat is onmogelijk. Vrijheid is het ingeschapen verlangen van elke man, van elke vrouw - volkomen vrijheid, absolute vrijheid.

Alles wat jouw vrijheid vernietigt, ga je op den duur haten. Haat je niet de man van wie je houdt? Haat je niet de vrouw van wie je houdt? Wel toch, het is een noodzakelijk kwaad, je moet het tolereren. Omdat je niet alleen kunt zijn moet je ervoor zorgen dat je met iemand samenleeft en je moet je daarbij aanpassen aan de verlangens van de ander. Je moet ze tolereren, je moet ze verdragen.

Als liefde echte Liefde wil zijn, moet ze zijnsliefde, geschonken Liefde zijn. Zijnsliefde betekent een klimaat van Liefde. Als je thuis bent gekomen, als je te weten bent gekomen wie je bent, dan ontstaat er een gevoel van Liefde in je. Dan verspreidt de geur daarvan zich, zodat je er anderen van kunt laten genieten. Hoe kun je iets geven wat je niet hebt? Om iets te geven is het allereerst vereist dat je het hebt.

Als je liefde afhankelijk is van de buitenwereld...' Dan is het geen liefde, of als je een woordspelletje wilt spelen zoals Lewis en Maslow, noem ze dan vragende liefde, gemis-liefde. Het is alsof je een ziekte 'gezonde ziekte' noemt - dat betekent niets, het is een contradictio in terminis. Gemis-liefde is een innerlijke tegenspraak. Maar als je te zeer gehecht bent aan het woord liefde is het prima; je kunt het gemis-liefde of vragende liefde noemen. Liefde komt vanzelf als het ‘Zijn’ totaal is... en dan komt er geen vraag op. Maar als er wel een vraag opkomt, heb je het feit niet ingezien. Je hebt geluisterd zoals je naar een theorie luistert en je hebt het begrepen, je hebt de logica ervan begrepen. De logica ervan begrijpen is niet voldoende, je dient de smaak ervan te pakken te krijgen. Ze hoeft niet opgemerkt te worden, ze heeft geen erkenning nodig, ze heeft geen diploma's nodig, ze heeft niemand nodig die haar opmerkt en proeft. De erkenning door de ander is toevallig, ze is niet wezenlijk voor Liefde, de Liefde blijft toch stromen.

Stel dat niemand haar proeft, dat niemand haar opmerkt, dat niemand zich vanwege haar gelukkig, blij, voelt – dan blijft de Liefde toch stromen, omdat je je door het stromen zelf geweldig gelukkig voelt, het geeft je een gevoel van enorme vreugde. In het stromen zelf, als jouw energie stroomt... Je zit in een lege kamer en je energie stroomt en vult de hele kamer met je Liefde. Er is niemand - de muren zullen niet dankjewel
zeggen - er is niemand om het op te merken en te proeven. Maar dat maakt helemaal niets uit.

Je energie komt vrij, stroomt... je voelt je gelukkig. De bloem is gelukkig als ze haar geur aan de wind prijsgeeft of de wind het nu beseft of niet. Liefde is een dynamische energie, ze kan niet stilstaan. Als iemand erin deelt - prima. Als niemand erin deelt is dat ook goed.

Het is moeilijk om het te begrijpen. Je luistert of leest de tekst, je begrijpt het verstandelijk, maar je kunt het nog niet begrijpen. Eigenlijk wordt het in de ene taal verwoord en je hoort het in een andere taal. Het wordt vanaf een bepaald niveau verwoord en jij interpreteert op een ander niveau. Ja, dezelfde woorden worden gebruikt als jij, maar de betekenis, de essentie is van een ander niveau. Je kunt het begrijpen met je verstand en dat is een misverstand. Elk verstandelijke begrijpen is een misverstand. Dit misverstand wordt niet afgekeurd, probeer er alleen bewust van te worden.

Liefde gaat pas stromen als je innerlijk totaal bent. Waarschijnlijk begrijp je de woorden, maar je geeft aan die woorden je eigen betekenis. Als er staat: 'Als je innerlijk totaal bent...' is dit geen theorie, geen filosofie, er wordt eenvoudig op een levensfeit gewezen. Hoe kun je geven als je niets te geven hebt? Hoe kun je overstromen als je leeg bent? En Liefde is overstromen. Alleen als je meer hebt dan je nodig hebt, kun je geven; dan is het een liefdesgeschenk.

Hoe kun je geschenken geven als je ze niet hebt? Je leest de woorden wel en je begrijpt het wel, maar vervolgens rijst het probleem, want je begrijpt het verstandelijk. Laat het tot je doordringen, zie de feitelijkheid ervan in, dan komen er geen vragen in je op. Dan zet je al je afhankelijke relaties uit je hoofd en begin je te werken aan je eigen wezen: opruimen, schoonmaken, je diepste kern alerter, bewuster maken; zo pak je dat aan. En naarmate je je sterker gaat voelen dat je een zekere totaliteit bereikt, ga je merken dat de Liefde in gelijke mate toeneemt - het is een bijproduct …
Osho

Literatuur 
- Koninklijk Hooglied van Saraha - Royal Song of Saraha
Tantra Vision: Deel 1 Leven in Vrijheid en Deel 2 Leven in Heelheid - Osho;
- Verslaafd aan Liefde - Jan Geurtz

Heel veel succes op het prachtige meditatieve pad van Tantra transformatie . . . 

Klik hier voor vorige Artikelen  

Tantra is het meditatieve pad van transformatie,
daar hoef je echt niets voor te doen,
alleen maar bewust te Zijn.

(c) 2024 Swami Nirav Beej

Klik hier voor vorige Artikelen  

Heel veel succes op het prachtige meditatieve pad van Tantra transformatie . . . 

  
Namastee, ik groet het Goddelijke in je . . . 

Ga in heel diepe meditatie . . .   met heel veel nederigheid . . .    Namasté . . .

TantraTempel - Copyright © 2024 swami Nirav Beej 



Tantra workshops en trainingen 
Als je geïnteresseerd bent in een vreugdevol leven met meer kleur en
waarbij je je meer vrij voelt dan kan Tantra een uitkomst zijn. 

Tantra is bewust vanuit je hart in liefdevolle verbinding zijn
waardoor alles samensmelt tot één geheel.

Klussers gevraagd 
We hebben al met een enthousiaste groep Tantra vrienden ontzettend veel werk verzet, hartelijk dank daarvoor. Toch kunnen we nog een aantal mensen gebruiken voor de Tantra Klusdagen op woensdag t/m vrijdag in de weken dat er geen tweedaagse workshop plaats vind. Geboden wordt diverse meditaties, maaltijden en dranken. Het is de bedoeling dat ca. 5 uur per dag (meditatief) gewerkt wordt zonder verdere vergoedingen. De TantraTempel vraagt veel onderhoud en er moeten meditatieve plekken in het bos en diverse looppaden gecreëerd worden. Als je zin hebt om mee te doen neem dan vrijblijvend contact met Nirav op. 

Onthoud altijd:
Bij Tantra gaat het om de ervaring, om de manier van Zijn, van leven, je levenshouding. Je kunt dit niet uit een boekje leren of alleen naar tapes luisteren. Het is een kwestie van je aandacht op het leven, het universum te vestigen, bewust te zijn.

Contact 
Als je op de één of andere manier in Tantra geïnteresseerd bent geraakt en je Tantra verder zou willen onderzoeken, neem dan vrijblijvend contact met ons op. Misschien kunnen we je dan verder op weg helpen.

Klik hier voor vorige Artikelen  

Aanmelden - Boeken Trainingen

Voor meer Info, Aanvraag of Boeking: Stuur een e-mailtje 
Met je voornaam, mobiel nummer, onderwerp, eventuele data met tijdstip en opmerking
Je mag natuurlijk ook even bellen naar Nirav voor persoonlijk contact  06-15521760

Om de donaties zo laag mogelijk te houden werken we met vrijwilligers.
Stuur maar even een e-mailtje of geef een belletje. Je bent van harte welkom!